1 – Lascou tudo. O rapaz que entregava carne aqui em casa pegou Covid. Ele e a mulher.

2 – Pedro Revoltoso entrou num bar em Cajazeiras, de madrugada, depois de uma noite tumultuada na portaria do estádio de futebol, e pediu um café.A balconista, solícita, perguntou:

– Seu Pedro, o senhor quer café na xícara ou no copo?

E Pedro, com sua habitual gentileza:

Jogue no balcão e puxe com o rodo, que é mais fácil de beber!

3 – Na minha família, cinco já pegaram, mas conseguiram vencer o mardito: Minha nora, meu genro, minha filha, meu sobrinho e minha irmã.

4 – Ainda Pedro Revoltoso: ele ia subindo a ladeira de acesso ao cemitério de Cajazeiras, quando, inesperadamente, escorregou e caiu de costas, com o traseiro se espalhando na terra vermelha.

Duas venerandas velhinhas que vinham em sentido contrário, ao verem a queda e Seu Pedro de contorcendo no chão, se comoveram e tentaram ajuda-lo.

– Seu Pedro, o senhor quer um copo d`água?

– Sua rapariga!Eu levei foi uma queda, não comi rapadura pra precisar de água não, viu!

5 – Em pleno toque de recolher apareceu esse doido, na contramão, montado numa moto, fumando e sem capacete, vendendo bolo e gritando bem alto. Será que a Covid subiu para o juízo dele?

6 – Pelado, tão ignorante quanto Pedro Revoltoso, sucateiro em Aguiar, descia uma ladeira na estrada que liga São José de Piranhas a sua cidade, quando faltou freio na velha Rural que dirigia e ela capotou. Capotou e foi parar num barranco com os quatro pneus pra cima.

Como não sofreu nada, saiu do veículo, sacudindo a poeira.

Um conhecido que passava na hora, ao ver a cena, perguntou:

– Pelado, afinal de contas, o que foi que aconteceu?

– Nada não -, respondeu ele-, foi o carro que abusou da estrada.

7 – Quem disse foi Mandeta, eu não tenho nada com isso: “Bolsonaro e os filhos têm obsessão por região anal”.

8 – Zé de Beija, grosso que só papel de enrolar prego, dirigia o Jeep que comprara em Patos, mas, como não abasteceu direito o veículo, ficou sem gasolina na entrada de Malta. Perguntou a um passante onde poderia encontrar o combustível e o passante informou:

– Tem um homem lá embaixo, mas nem vá a essa hora, que ele não vende.

Zé continuou empurrando na direção da casa apontada. Já perto, perguntou de novo a um menino que brincava na rua:

– Onde fica a casa do homem que vende gasolina?

E o menino:

– É na terceira rua, o nome dele é Zé Pedro, mas nem vá que ele é abusado e não vai atender a essa hora.

Zé de Beija foi. Chegou, bateu na porta, atendeu um homem sem camisa, de bigode grande e cara de raiva.

– É aqui a casa de Zé Pedro?

– É aqui mesmo -, respondeu o homem.

– Pois soque sua gasolina no cu!

9 – Foi reforçada a segurança na casa do ministro Fachin. A coisa tá feia. Respeito, que é bom, ninguém tem mais.

10 – Castelo, eterno Rei Momo de Cajazeiras, desentendeu-se com uma rapariga no cabaré de Lilia e deu-lhe uma surra de cinturão. A Polícia foi chamada e Castelo, para se livrar da cadeia, deitou-se no chão com seu corpo de elefante.

Os policiais, sem condições de levantar os 150 quilos de Castelo, ficaram a olhar a cena, quando um gaiato, sempre aparece um nessas horas, soltou uma pilhéria:

– Eu quero ver como é que um soldado, comendo pão com ovo na Delegacia,vai ter força para levantar Castelo e leva-lo para o xilindró.

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Zé Bedeu, Afranio Bezerra, Roberto Jorge da Silva, Astrogildo Kleber de Andrade, Carlos Eduardo Pata Choca, Antonio Gordão, Antonio Lira do Ó, João Bosco Almeida, Severino Carlos de Andrade, Tadeu Florencio, Luciano Arroz, Emanuel Arruda, Sebastião Gerbase, Francisco Florencio, Wilma Lima, Ilma de Marçalzinho, Zé de Edezel, Elenildo Arruda, Tião Basílio, Jackson Bandeira, Nena Martins, Cumade Nininha, Antonia Costureira e Arnaldo da Farmácia.

12 – Estrela, funcionário de carreira do Banco do Nordeste em Sousa, farrista, mulherengo e seresteiro, encontrava-se numa farra e foi interpelado pelo colega de bebedeira:

– Sua mulher deve ser uma santa, porque você faz todas essas peripécias e ela não diz nada!

– Você está enganado. Minha mulher é o cão chupando manga, pois toda vez que chego tarde em casa é aquela ladainha de sempre, com muita briga e troca de desaforo-.

– E o que você faz – insistiu o amigo.

– Eu só digo o seguinte: Se não tiver gostando, me deixe. Como até hoje ela não me deixou, certamente é porque está gostando.