1 – O Corujão da Vacinação continua a todo vapor em João Pessoa. Nessa pisada e se não faltar vacina,até o final do mês o pessoal dos 20 anos entra na fila.

2 – A mulher fala para o marido :

– Meu bem o ferro de engomar não funciona. Conserte.

O marido responde:

 – Eu tenho cara de faet? 

 Dias depois o chuveiro elétrico queima a resistência e ela novamente pede ao marido para consertar e ouve a resposta :

 – Eu tenho cara de lorenzetti? 

 Em seguida a geladeira deixa de gelar e ao ouvir o pedido de providências o marido responde :

 Eu tenho cara de consul? 

 Passaram-se alguns dias e estava tudo funcionando. O marido pergunta pra mulher quem tinha consertado. Ela responde que foi o vizinho.

 O marido pergunta:

 – E como você pagou?

 – Ele me disse que eu tinha duas opções : Fazia sexo com ele ou fazia um bolo. 

 O marido diz:

 – Você fez o bolo é claro.

 A mulher responde :

 – Eu tenho cara de dona Benta?

 3 – Veja que desculpa maravilhosa dada pelo deputado Daniel Silveira, o valentão, para a avaria constatada na sua tornozeleira eletrônica:

– O cachorro roeu.

4 – Um casal se conhece no bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da  loba e muito vaidosa, pergunta:

– Quantos anos você me dá?

 – Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

 – Nossa…..você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

 – A soma..

5 – Alguém me perguntou:

– Quem da bancada da Paraíba votou a favor e contra o imoral fundão?

Lá vai, lembrando que quem votou sim, aprovou e quem votou não, foi contra:

Frei Anastacio (PT-PB) – NÃO
Gervásio Maia (PSB-PB) – NÃO

Aguinaldo Ribeiro (PP-PB) – SIM
Efraim Filho (DEM-PB) – SIM
Hugo Motta (Republicanos-PB) – SIM
Julian Lemos (PSL-PB) – SIM
Leonardo Gadelha (PSC-PB) – SIM
Rafafá (PSDB-PB) – SIM
Wilson Santiago (PTB-PB) – SIM

Damião Feliciano (PDT-PB) – SEM VOTO
Edna Henrique (PSDB-PB) – SEM VOTO
Wellington Roberto (PL-PB) – SEM VOTO

6 –   Mundinho de Nezinho trabalhava como agente fiscal no posto do Fisco localizado na entrada de Cajazeiras, quando parou um caminhão carregado de sacas de café. Mundinho se aproximou do dono da carga, um sertanejão de chapéu quebrado na testa, medindo uns dois metros e pesando mais de 100 quilos, perguntando o que ele transportava. O homem disse que transportava milho, mas Mundinho duvidou, achando que era café, pelo cheiro. O dono da carga, então, puxou um trinta e oito canela fina, enfiou numa das sacas da carga e trouxe o cano cheio, despejando nas mãos de Mundinho os grãos de café, enquanto perguntava:

     -É milho ou não é?

     -E bem vermelhinho -, respondeu Mundinho, todo sorridente.

7 – Não acho correto dizer que o Estado ou Prefeituras distribuíram ou aplicaram vacinas sem dar crédito ao Ministério da Saúde, que é o comprador das doses e o distribuidor geral da Nação.

8 – Olha aqui meu amigo Severino, a velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. 

Ela é óbvia por si só.

 Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.

 Um dia, Bill não apareceu, e ficou assim por 4 semanas.

 Sam ficou preocupado.

 Passado um mês, lá estava sentado Bill! 

 Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill

 – Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

 Bill respondeu:

 – Eu estava na cadeia.

 – Cadeia?* – gritou Sam.

 – Por que motivo?

 Bill disse:

  – Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu visito de vez em quando?

 – Claro que me lembro  -falou Sam. – E daí?

 – Bem, um dia ela foi a Policia e me denunciou por estupro.

 – E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Côrte e me declarei culpado…O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

9 – E o nosso Tavinho passou mal, foi socorrido e levado ao Hospital. Mas parece que superou, para alegria geral do seu milhão de amigos.

10 – Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:

– Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

– Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

– Não temos médico. Respondeu um morador.

O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:

– Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

– Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

Uma moradora responde:

– Aqui não pega sinal de celular.

11 – E agora os meus abraços para João do Bar, João de Mirô, João Cuscuz, João Fernandes, João Neto, João de Carlota, Joana Belarmino, Joana de Vigó, Maria do Carmo, Giselda Navarro e Marinalva de Zé Caxita.

12 – Na prova de química, foi perguntado:

“Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?”

Resposta de um aluno:

– Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.