1 – Tem uma enquete para senador rolando no portal Polêmica Paraíba de Gutemberg Cardoso. O resultado até agora surpreende aqueles que acreditavam na morte política do ex-governador Ricardo Coutinho. ´Vamos aguardar o término da enquete para divulgar os números.

2 – O Freguês chegava na Bodega de Pedro André, na Várzea de Princesa, e pedia:

” Me dê quato  pão aguado”.

 Pedro respondia: 

 – Só tem doce…

 – Ah, mas eu quiria aguado…

 Aí Pedro  resolvia o problema:

 – Leva o pão doce, quando você chegar em casa é só aguar, o pão  fica aguado…

3 – O amigo Marcos Werick lembra da eleição da API, neste dia 24, a partir das 8 horas, quando ele será consagrado merecidamente presidente da entidade.

4 – O cara foi visitar no hospital seu vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. 

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. 

 Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fez uma oração silenciosa!!! 

 Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou: 

 – SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

Suspirou e morreu. 

 As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na sua cabeça!!! 

 Na missa de sétimo dia, foi dar os pêsames à mãe do amigo: 

 – Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 

 SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!! O que isso quer dizer??? 

 Dona Fumiko olhou espantada e traduziu:

 – TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA

5 – Aquela decisão do TCE que julgou irregular a compra de 52 mil cestas básicas por R$ 2,9 milhões, feita pelo secretário Tibério Limeira, já se encontra com o Procurador Geral do Ministério Público, Seraphico da Nóbrega.

6 – Zé Leandro levou o amigo Zé de Rosa para jantar em sua casa e foi recebido por uma mulher revoltada com a novidade:

– Estou com as unhas por fazer, cansada, despenteada, a cara limpa de maquiagem, morrendo de sono, as panelas vazias e você me traz, sem avisar, uma pessoa para jantar! O que deu em você?

E Zé Leandro:

– É que ele está pensando em casar e eu o trouxe aqui pra ele ver como é boa a vida de casado.

7 – A linda, bela, inteligente e deslumbrante Mirian Gadelha saiu do PSC porque, segundo ela, a família insistia em ficar ao lado de Jair Bolsonaro.

8 – A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano.

 Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa: 

  – Por favor, Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…? 

  O Papa pensou, pensou e respondeu:

 – Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá. 

  – Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando eu vou, mas não é pecado fazer xixi em São Pedro? 

  – É, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a menor diferença.

9 – Alô rapaziada do cuscuz com bode na feira da Torre: Cuidado com a variante Delta!

10 – O deputado João Gonçalves, que nasceu num Dia de Finados, não pode nem sonhar que está havendo um velório em qualquer parte da cidade, que chega junto, com caixão e tudo.

Um assessor o acordou dia desses em plena madrugada e informou que certo cidadão morrera no Jardim Planalto, onde estava sendo velado.

– A família é grande ou pequena?”, quis saber João e ante o “por que?” do assessor, o deputado explicou-se:

-É porque se for pequena, chego lá e dou só os pêsames. Agora, se for grande, já chego chorando”.

11 –  E agora lá se vão meus abraços sabadais para Trocolli Júnior, Douglas Lucena, Maguila de Bananeiras, Ramon Moreira, Ricardo Ramalho, Ramalho Leite, Matheus Bezerra, Zeca Ricardo Porto, Dona Beta da ladeira, Chico Ferreira, Roberto Costa de Luna Freire, Cleanto Gomes, Dário Eletricista, Bel de Arara, Gloria Guimarães, Pedro Cirne e Zé de Adauto.

12 – Um ouvinte ligou para o programa que o padre Albeni apresentava na 101.7 e denunciou que haveria um lençol de gás sob o Manaíra Shoping, pondo em risco a vida dos frequentadores e da vizinhança. Albeni escutou a denúncia e, com a sua calma de monge, tranquilizou o ouvinte:

– Meu amigo, fique certo de uma coisa: se houvesse esse lençol de gás debaixo do shoping, Roberto Santiago já teria engarrafado tudinho para vender.”