1 – Meus amigos, eu jurei para mim mesmo que nesta coluna do sábado não falaria mais de política. Mas o que é uma jura diante de tantos fatos novos? A turma da imprensa tá ficando doida, sem saber opinar sobre nada, tantos são os episódios novos que se sucedem, um desmanchando o outro e todas as teorias indo por terra.

2 – Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel. Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa. A mulher comenta com o marido:

– “Nossa, que mulherão! Será que é alguma artista?”

O marido responde:

– “Que nada; é mulher de programa!”

A mulher retruca:

– “Não pode ser!”

O marido, querendo provar estar com razão afirmou:

– “Se quiser, vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.”

A mulher curiosa respondeu:

– “´tá bem; vamos nessa!”

O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer-lhe uma bebida. A loira topa. Depois começa um papo e, em lero-lero, pergunta:

– “´tá afim de um programa?”

E a loira responde solícita:

– “Se você está disponível…”

Ele pergunta:

– “Quanto cobra?”

Ela responde de imediato:

– “R$ 500,00”

Ele retruca:

– “Não dá para fazer por R$ 100,00?”

Ela, admirada com a audácia lhe responde:

– “R$ 100,00?!? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!”

Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão. No dia seguinte, ao pegarem o elevador para irem ao desjejum, dão de cara com a loiraça. Ela olha a esposa do sujeito de cima abaixo e diz a ele:

– “Viu no que dá pechinchar?!?…”

3 – Quem diria, Eva Gouveia chamar Bruno Cunha Lima de coronel por ele ter exonerado um figurão do PSD depois que o PSD aderiu a João Azevedo! O mundo está mesmo de pá virada.

4 – O velhinho vai à farmácia:

– Tem Viagra?

– Sim, Quantos o sr. deseja?

– Seis pastilhas.Mas corte em quatro pedacinhos, cada.

– Posso cortá-las. Mas… um quarto não vai lhe dar uma ereção completa…

– Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

5 – André Gadelha disse na imprensa que está com Veneziano e não abre. Lá em Sousa, é André de um lado e Fábio Tayrone do outro.

6 – Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

– Eu estou aqui para ser castrado! – dizia o gato.

– Por que? – perguntou o cão.

– Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar!

– E você, porque está aqui? – perguntou o gato.

– Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou – se para apanhar algo debaixo da cama. Ao ver aquela bunda branca lisa, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara… as costas dele ficaram toda arranhada!

– Noooossa!!! – espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?

– Naaaaaaão! Ele me trouxe aqui, só para cortar as unhas!!!

7 – Santa Rita praticamente afundou na chuva ontem. Até carro foi coberto pela água.

8 – O telefone do marido toca !!!

A mulher obriga o marido a colocar no “viva voz” quando fala o amigo do marido:

– E ai mano, tudo bem? tenho dois cuzinhos, o que você acha?

– Mermão , é melhor você operar logo, isso não é normal, depois te ligo!

9 – Lembram quando Romero divulgou nas redes sociais que se encontrou com Mofi para ouvir uns conselhos? Pois agora estão dizendo que sua adesão a Pedro Cunha Lima seria o primeiro resultado desse aconselhamento.

10 – Esposa

– você bebe?

Marido

– sim

Esposa

– quanto por dia?

Marido

– 3 doses de whisky

Esposa

– quanto paga pela dose de whisky ?

Marido

– cerca de R$10,00

Esposa

– há quanto tempo você bebe?

Marido

– 20 anos

Esposa

– uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Marido

– correto

Esposa

– se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Marido

– correto

Esposa

– você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Marido

– você bebe?

Esposa

– não

Marido

– Então cadê a sua Ferrari?

Moral da história:

Bora beber.

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Paloma Gondim, Márcia Lucena, Sandra Coutinho, Amanda Rodrigues, Albierge Fernandes, Cida Ramos, Lilia Muniz, Messias Pedrosa, Messias Fernandes, Radomécio Leite, Geordie Filho, Fred Menezes, Damião de Zé de Quinca, Zé de Adauto, Tenório de Terto, João Vanildo, Tita Galdino e Fernando de Carlota.

12 – A TRAIÇÃO CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA

Encontra a mulher com outro e vai fazer terapia.

O CARIOCA

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira

O GAÚCHO

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no outro dia seguinte.

O GOIANO

Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasias e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE

Sempre pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO

Não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater em mulher, matar amante, etc, dá um trabaaaaaaaaaaaaaaalho……da uma canseeeeeeeeira…..Dá um sooooooooooonoo……Ô meu pai!!!!!!!!