1 – Quando você deixa o poder, os amigos minguam. Ou melhor dizendo: você conhece os verdadeiros amigos. Os que somem nunca foram amigos, eram membros de um ajuntamento, de um grupo formado pelas conveniências do momento. Eu não me deixarei enganar outra vez. Para a OAB já tenho em quem votar.
2 – Um bolsonarista morre e se encontra com Deus, que diz:
— Não era a sua hora ainda! Vou te mandar de volta!
— Que bela surpresa, Deus! Mas, antes de ir, o Senhor poderia me tirar uma dúvida?
— Claro, filho! Pode falar.
— A cloroquina, a ivermectina e a hidroxicloroquina funcionam para tratar a COVID-19?
— É claro que não! Todos os estudos mostram o contrário. Tem efeitos colaterais graves. Inclusive, você morreu por causa dela!
Ressuscitado, ele liga correndo para um amigo:
— Amigo, tenho novidades escandalosas!
— Mas, o que houve?
— Você não imagina quem também é comunista!!!
3 – O que será de nós sem o Faustão aos domingos?
4 – Questionado sobre a demora na prisão de Lázaro, o bandido que espalha terror em Brasília e vizinhança, o delegado Miguel Lucena matou a charada:
– Segundo o véi do cavalo, o bicho é tão ligeiro que nem rastro de bosta deixa.
5 – Reencontrei Tarcisio Neves nas redes sociais. O cabra mora em Brasília e só vive andando pelo mundo.
6 – Risadinha vive ali pela calçada da Assembléia Legislativa e a marretar um real de um e de outro, para tomar cafezinho, comer guisado com cuscuz no Viaduto e contar piadas. É inimigo do uso da camisinha. Diz que camisinha só tem futuro para o fabricante. Mas como é obrigado a entrar na moda, entra, reclamando.
Dia desses, saiu com uma mocinha de programa e, lá no quarto, ela vestiu seu negócio com a camisinha e começou a chupar. Vendo aquilo, Risadinha lançou seu veemente protesto:
-Assim, minha filha, vestida até o gogó, até eu chupo.
7 – Ontem, durante o apagão em Bananeiras, perguntei ao grande cantor Maguila como estava se virando com as luzes apagadas:
– Tô tomando uma no escuro.
8 – Seu Ageu tinha fama de brabo em Santa Luzia. E todo mundo o temia. Menos Celso, que iniciou um namoro com a filha dele e, depois de um certo tempo, decidiu pedi-la em casamento. Para criar coragem, tomou duas garrafas de cana e, já calibrado, rumou para a casa do futuro sogro. Chegou, bateu na porta, entrou e foi logo pedindo:
-Seu Ageu, quero a buceta da sua filha em casamento.
Surpreendido com aquilo, Seu Ageu passou a mão nos olhos e balbuciou:
-Ôxente, e não é mais a mão não!?
O noivo, saltando num pé só, botou a mão acima do nariz e resmungou:
-É não, Seu Ageu, porque de punheta eu tô por aqui!
9 – Estava havendo decreto em João Pessoa? Porque para quem passa no Ponto de Cem Réis não houve e não há decreto, está tudo aberto.
10 – Quando as missas eram rezadas em latim, Padre Anacleto, de Uiraúna, era ajudado pelo sacristão Epitácio, que não entendia patavina nenhuma da língua. Mesmo assim respondia ao que era falado pelo padre sem manifestar a menor insegurança.
Padre Anacleto cantava o “orate fratus” e Epitácio respondia:
“Orate fratre good-night
retifica na botica
bajilone de alumínio
às quatro horas da manhã
pra fazer coan, coan.”
11 – E agora lá se vão os meus abraços para Adonai Lima, Zebedeu de Solânea,Ramon Moreira, Antonia Costureira, Nena Mandu, Socorrinha de Benedito de Rufina, Goguinha, Antonio Delano, Antonio Carlos, Chico de Edmundo, Renato da Caixa, Delegado Kleber, Marcos Vinicios, Zeca Porto, Zé de Edezel, Aldo Lopes, Chico Florêncio e Beto Patriota.
12 – Eleitor do então prefeito Wilson Braga fez concurso para professor do município e não logrou aprovação. Mesmo assim insistiu com o prefeito para ser nomeado. Querendo ajudá-lo, Braga chamou seu Secretário da Administração, Chico Franca, para resolver o problema do rapaz. Chico mandou buscar a prova do concursado e, crente que estava abafando, entrou no gabinete do prefeito e denunciou:
-Olhe, prefeito, esse rapaz não pode ser professor. Escreveu Brasil com “Z”.
Braga olhou a prova e não se deu por vencido:
-Besteira, Chico, os americanos também escrevem. Contrate o homem.
