Começo já com uma notícia boa: O pagamento do plano de saúde daquele rapaz vai chegar pelo Correio. |
2 – Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!
Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zás!
Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa – mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um circulo com a varinha e… zás!
O homem ficou com 90 anos!!!!
Moral da história:
Os homens são sacanas,
mas as fadas madrinhas são mulheres!
3 – Virou deboche. O respeito se foi. E acho que não é por aí. Sei não, visse, mas….
4 – Três irmãs, Wanda de 90, Wilma 88 e Waneide 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira.
A irmã Wilma de 88 responde:
– Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
– Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, Waneide a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-“Que coisa mais triste!
Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
– Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Agora fiquei com medo !!!!!
Eu estou enviando este texto ou recebendo ?
5 – Aquele passarinho noturno e fuxiqueiro aportou na minha janela para contar umas coisas que não passo pra frente de jeito nenhum. Sou bem doido!
| 6 – Seu Severino, morador de Pombal, era viciado em jogo de cartas. Só que, quando começava a ganhar, sempre inventava uma desculpa para ir embora, sem dar desforra aos perdedores. Numa dessas vezes, depois de ganhar cinco paradas, quis bater em retirada, quando um perdedor exigiu que ele ficasse até o amanhecer. Seu Severino, demonstrando um ar preocupado, se desculpou:
-Posso não, meu filho. Vou agora porque minha mulher é como papel de bodega: só dorme com peso em cima. |
| 7 – Pingo D´água era delegado de Uiraúna e, depois de prender todos os bandidos da região e desvendar os crimes mais misteriosos, decidiu candidatar-se a prefeito. A quem perguntava o por que da sua candidatura, respondia que era “porque o povo quer”. E quando o perguntador insistia, indagando qual era o povo, respondia sem meias palavras: “o povo lá de casa”.
Certa vez, conversando com radialistas de Cajazeiras, reclamou que somente os deputados eram convidados para entrevistas. Sensibilizado, o radialista Zé Romildo, da Rádio Alto Piranhas, resolveu entrevistá-lo. Quando a entrevista terminou, Pingo D´água, querendo agradar ao seu interlocutor, pediu: -Me dê o número da sua conta para eu depositar uma coisinha pra você”. Zé Romildo, benzendo-se, respondeu: -Sou doido não, Pingo D ´água. Depois você descobre minha senha e tira o resto que tem lá”.8 – Esse sobe sem parar do preço da gasolina me faz lembrar aquele caso em que o combustível foi usado como anticoncepcional numa cadelinha de madame.A cadelinha, linda e fofa, corria o risco de ser bolinada pelos inúmeros vira-latas que abundavam a rua para a qual a tal madame acabara de se mudar e, preocupada com uma possível relação da sua cachorra de elite com aquela pobreza canina, foi aconselhada a passar, todo santo dia, um chumaço de algodão embebido com gasolina no chibiu da cachorra, ciente de que o cheiro do produto impediria os vira-latas de sentirem o perfume decorrente do cio de sua amada “fofinha”. |
E até que funcionou.
Um dia, porém, o caseiro esqueceu de fazer a operação de passar a gasolina nas partes íntimas da cachorra e quando a madame deu pela falta dela, foi alertada pelos ganidos e uivos que vinham da rua. Correu para a porta e viu a cachorrada em procissão acompanhando a sua frágil donzela, que por seu turno era arrastada por um cão preto, de porte médio, meio pelado.
-Deus!!! Que foi que aconteceu?! -, gritou a madame, com as mãos no rosto, mal contendo as lágrimas.
O vizinho, passador de jogo de bicho, prestou-se logo a informar:
-É a “fofinha” que está sendo rebocada, por falta gasolina.
9 – E já que o assunto é gasolina,continuemos:
Seu Janjão morava no Roger, aqui em João Pessoa.Era comerciante, viúvo e tinha um chamego com uma balzaquiana residente no Cristo Redentor. Uma vez por semana apanhava ela de carro, levava para um motel em Cabedelo e, ao se despedir, a “presenteava”com 20 reais. Na última vez, quando ainda se dirigiam para o motel, a namorada ponderou:
-Seu Janjão, como o senhor sabe a gasolina subiu e por isso vou aumentar meu “presente”para 50 reais.
Seu Janjão fez meia volta no carro, acelerou em direção ao Cristo e avisou para a amada:
-Sendo assim vou procurar um chibiu a álcool”.
10 – O ex-deputado Otacílio Queiroz foi fazer um comício em Cacimba de Areia e carregou consigo uma comitiva toda especial. A exemplo dele, que puxava de uma perna, levou a tiracolo “Ciço Coxo”, que também puxava da perna, Zé Biu, que para andar se valia de um par de muletas e Euclides Gouveia, com o braço engessado por causa de um acidente.
Quando desembarcaram em Cacimba de Areia e se dirigiam ao palanque, caminhando, foram parados por uma senhora que, alarmada e curiosa, interpelou o Doutor Otacílio:
-Meu senhor, onde se deu essa virada?”
11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Arnaldo Afonso, Zeca Ricardo Porto, Cleanto Gomes, Márcio Murilo da Cunha Ramos, João Eliazar, Mario Tourinho, Toinho do Sopão, João Cirilo, Abrão Amério, Marçal Lima Júnior, Geruza Teixeira, Durval Lira, Janio Mouzinho e Pitágoras Afonso.
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