1 – A gente passa a semana futricando, falando da vida alheia, tratando de política, mas quando chega o sábado se faz necessário mudar de assunto para o devido descarrego. Não o descarrego de Edir Macedo, aquele que é na base do dízimo. O único dízimo cobrado aqui é o do riso. Então vamos rir até mijar nas calças. Literalmente.

2 – Bastiana, esposa de Zé do Leite, ia pela rua da Gaveta, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe: 

– Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

 Ela respondeu:

– Sim, Padre, sou eu mesma!

 O sacerdote perguntou:

– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

 Ela respondeu:

– Não, Padre, ainda não. 

 O padre disse:

– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

 Ela respondeu:

– Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos! 

 Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. 

 O sacerdote, já ancião, perguntou:

– Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos? 

 Ela respondeu:

– Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro ! 

 Disse o padre:

– Bendito seja o Senhor! Que maravilha! … E onde está o seu marido?

 – Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

3 – O Cearense chegou na churrascaria do Gaucho e disse:

-Nem tente me enganar! Conheço carne só cheirando a faca!

O Gaucho cortou um cupim e levou a faca pro Cearense cheirar…

-Cupim! E tá com a gordura amanteigada… Traga!

Cortou a costela:

-Costela! É magra mas eu gosto assim, traga.

Cortou uma maminha:

-Rapaz… Essa maminha tá mal passada e sem sal, deixe assar mais.

-Só cheirando a faca? Perai… Pensou o Gaucho .

Chegando na cozinha chamou Gorete, sua esposa, e lhe disse:

-Gorete, esfregue essa faca na periquita eu quero saber o que é que esse feladaputa vai dizer…

Feito, levou a faca ao Cearense, que ao cheirar falou:

Rapaz, o mundo é pequeno mesmo… Gorete trabalha aqui é?

4 – Está pipocando o maior foguetório ali pras bandas do Bessa ou Manaira. O que diabos é isso?

5 –Em 1928 o Governo da Paraiba inaugurou o  Complexo Psiquiátrico Juliano  Moreira, uma obra gigantesca que impressiona até hoje.  Em seguida,  oficiou às prefeituras pedindo que enviassem “a relação dos alienados” do município. O prefeito de uma cidade do sertão  ao ler o oficio, sem saber o que era “alienados”,   indagou ao vice prefeito. Este, que  também não sabia, foi perguntar ao presidente da Câmara de Vereadores. Após ler o oficio, o vereador matutou e disse:

 – Sei não. Mas, se veio do Governo só pode ser coisa boa.”

Então, o Prefeito respondeu o ofício do governo   relacionando como alienados  além dele, o vice prefeito, o  presidente da Câmara, suas respectivas  esposas e alguns  correligionários mais chegados .

6 – No Bar de João.

Marcão levanta seu copo de cerveja e brinda:

– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no bar para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”!

Parabéns! E qual foi o brinde?!

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

– Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Marcao, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, dona Maria, que o Marcao ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…

– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da “bênção final”.

7 – Ontem escutei um candidato à Presidência da OAB falar dos seus projetos. Todos bonitos, interessantes, prafrentex, arretados. Mas eu continuo achando Harrison o melhor candidato.

8 – Rita e Marluce, que não se viam há anos, voltam a se encontrar:

– Mulher o que tu tem feito da vida esse tempo todo?

– Menina, conheci um alemão e passei 3 meses com ele em Berlim. Aí um italiano apareceu na minha vida e fui morar com ele em Veneza. Duas semanas depois me encantei com um espanhol e vivi dias maravilhosos em Barcelona!!! E tu mulher, no que tem feito na vida?

– Ah mulher, eu também sou rapariga, mas só aqui na Paraíba mesmo!

9 – – Toda vez que o professor Zé Jorge passava matéria nova, Chiquinha do Michila cuspia na mão e passava na testa. O professor encabulado perguntou :

 – Porque você faz isso ?

 Aí ela respondeu :

– E que ouvi minha irmã falar pro namorado dela ” cospe na cabeça que entra mais fácil ” .

10 – Já se passaram quatro anos desde que Luiza perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:
– Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas…

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:
– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente essa frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão… Com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:
– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
– Pois é, eu vim dar meus pêsames!!

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Zé Carlos dos Anjos, Zé Carlos do Granito, Zé Alan Abrantes, Zé de Ada, Zebedeu, Zezito de  Teixeira, Antonio Laurindo, Antonio Gordão, Antonio de Ana, Antonio Malvino, Josinato Gomes, Assis Camelo, Manoel Raposo, Dudu do Shopping, Geordie Filho, Fred Menezes, Maguila de Bananeiras, Dona Beta do Bode, Ademir Morais, Cleanto Martins Tangará e Zé da Lanchonete.

12 – Jesualda, uma mulher loira e bem bonita, passou por uma lojam fixou um objeto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: “O que é isto?”

O comerciante respondeu: “É uma garrafa térmica.”

E a loira mais curiosa ainda: “Para que é que serve?”

O comerciante: “Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias.”

Decidiu comprar uma.

No dia seguinte levou consigo o objeto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, quis saber: “Que objeto brilhante é esse?”

A Maria respondeu: “É uma garrafa térmica.”

A chefe voltou a perguntar: “E para que serve?”

A Maria foi-lhe dizendo: “Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias.”

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: “O que é que tem lá dentro?”

-Tem umas cinco xícaras de café e um litro de Coca Cola.”