1 – Os políticos da Paraíba que até recentemente trocavam tapas para ficar ao lado de Bolsonaro, simplesmente sumiram do mapa e não foram recepcionar o chefe da nação na sua visita ao Estado. Só o prefeito de Campina, e assim mesmo formalmente, apareceu para lhe cumprimentar durante sua rápida passagem pela cidade.

2 – Certo dia, há uns 500 anos, na sede da Associação Paraibana de Imprensa, o princesense Zé Góes almoçava com conterrâneos quando se aproximou uma jornalista bonita e cheirosa, vestindo uma minissaia de veludo. Tarado que só Jackson Bandeira, Zé Góes pegou na ponta da saia com o polegar e o indicador, enquanto passava o dedo mindim nas coxas da moça.E pra disfarçar, peguntou:

– Isso é linho?

3 – Escuto sempre o programa de Samuka e de Diego Lima. É informativo e recheado de bom humor. Ontem, porém, fiquei arrepiado com as declarações do ex-prefeito Aluizio Régis. Que loucura, meu Deus! Mandaram pra mim um vídeo da entrevista. Já o assisti quinze vezes e em todas elas me arrepiei. Viuge!

4 – Com apenas 18 anos, mas já farrista, Miguezim meu irmão dançava com uma coroa de 48 anos na seresta dos Bancários. Com o pote cheio de melopréia, começou a dar cheiro no cangote da moça.

– Meu querido, você tem idade pra ser meu filho – ponderou a coroa.

– O que vale é o verdadeiro amor – emendou Miguezim, em tom meio cafajeste.

5 – Uma garotinha vendia doces na porta de um condomínio de luxo do Cabo Branco, quando o dono do empreendimento a agrediu e a acusou de estar vendendo maconha. O povo se revoltou e denunciou a agressão. Causou dó  e revolta a cara de choro e tristeza da garotinha agredida. Era pra ter prendido o agressor em flagrante. Eu daria voz de prisão na hora.

6 – Como todos sabemos, Josinato Gomes é o jornalista que mais fala difícil na Paraíba. Ele é, como já disse, um aborígena assaz supino. Capaz de prodigalizar, com a narrativa árida mas cálida, gozos eróticos que chegam ao limiar do orgasmo na imaginação da patuléia crédula, afeita a espasmos oníricos.

Em vaquejada acontecida no Valentina, seu reduto e reino, tentou conquistar bonita loira que assistia a derrubada dos bois, declamando:

Tu és o quelso do pental ganírio

Saltando as rimpas do fermin calério

Carpindo as talpas do furor salino

Nos rúbios calos do pijon sudério.

7 – Rodrigo Pacheco cotado para ser o candidato a vice na chapa de Lula. O atual presidente do Senado trocou o DEM pelo PSD.

8 – Tido e havido como indiscreto, Duri Duri acompanhou a mãe numa visita a vizinha que tinha parido um menino que nasceu sem as orelhas. Por isso a mãe o advertiu:

– Vamos visitar o bebê da vizinha, mas ele nasceu sem orelhas, e eu não quero gracinhas, ouviu ? 

Chegando lá, Duri Duri pôs a mão na cabeça do bebê e disse: 

– Deus te dê boa visão meu filho. 

A mãe surpreendida, achou linda sua atitude e perguntou: 

_ Por que você diz isso meu filho ? 

– Por que se ele precisar usar óculos, ta fudido !!!

9 – Dória visitou a Paraíba e defendeu a transformação do Nordeste em potência econômica.

Nada como uma eleição à vista para o Nordeste virar gente.

10 – O garotinho entra no quarto e pega a mãe  na famosa posição “cavalgando” com seu pai. Ela, assustada, se veste e vai atras do filho tentando explicar. O garoto então pergunta a mae:

– O que o pai e a senhora estavam fazendo?

-Ora, seu pai tem a barrigona e eu estava pulando pra tirar O AR!

E o menino, na sua santa inocência:

– A senhora está perdendo seu tempo… Toda vez que a senhora vai ao shopping, a empregada se ajoelha e assopra tudo de volta.

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Zebedeu de Solânea. Maguila de Bananeiras, Ramon Moreira, Douglas Lucena, Ricardo Ramalho, Carlos Chianca, Manuel Lisboa, Vicente Carosi, Pedro Cirne, Oswaldo de Doutor Oswaldo, Delegado Kleber, Ademar Teotonio, Marcos Holmes Madruga, Francisco Ferreira, Venancio Medeiros, Ricardo Lucena, Felipe Silvino, Marcos Azevedo, Herbert Fitipaldi, Mário Gomes Filho, Albierge Fernandes, Amanda Rodrigues, Cida Ramos,  Jeová Campos e Antonio David Diniz.

12 – Um senhor de idade malhava na academia, quando notou uma beldade por perto.

Imediatamente perguntou ao seu treinador: 

– Qual máquina daqui devo usar pra impressionar aquela coisinha fofa?  

O treinador, apontando com o bico do beiço: 

– O caixa eletrônico, no final do corredor.