1 – Dizem que a variante nova da Covid, a caminho do Brasil, não teme qualquer tipo de vacina. Portanto, minha gente, nada de facilitar, de reabrir, de arreganhar. Vamos devagar porque o santo é de barro.

2 – Um cara, 20 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:

R$ 4.000,00 – tamanho pequeno;

R$ 9.000,00 – tamanho médio;

15.000,00 – tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P,M ou G. O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e

pergunta:

– Então, o que você e a esposa resolveram?

O marido, desconsolado:

– Ela disse que prefere reformar a cozinha !!!

3 – Tem gente aproveitando essa polêmica em torno do Aeroporto Castro Pinto para extravasar alguma mágoa guardada do senador Zé Maranhão, que merece respeito, principalmente agora depois de morto, quando não pode se defender.

4 – A professora dava aula sobre o tema “ninguém tem tudo”.

Ana levanta o dedo:

Professora, meu pai tem tudo:

TV, telescópio, DVD, Mercedes…

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Ana reflete e diz:

Bem, não…

Viu, não podemos ter tudo.

Professora, disse Artur, meu pai tem tudo:

TV,telescópio,DVD, Mercedes, Lancha,…

-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

Bem, não…

Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

Professora, meu pai, AGORA, tem tudo…

Será? disse a professora.

Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, de cabelo loiro, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, *“CAMISA DO FLAMENGO”*, cueca aparecendo o rego da bunda …Meu pai disse:

PUTA QUE PARIU, ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!…

5 – O jornalista João Costa, que está ultimando um documentário sobre a invasão do casarão dos Patos de Irerês, quer voltar a Princesa para visitar o sítio Saco dos Caçulas.

6 – Um homem entra no salão e pergunta:

– Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

– Mais ou menos 2 horas.

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Alguns dias depois, o mesmo homem volta e pergunta:

– Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

– Mais ou menos 3 horas.

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:

– Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em sua volta e responde:

– Mais ou menos 1 hora e meia.

Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

– Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.

O cara, sempre que entra pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.

Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

– Então, onde é que ele vai depois daqui?

O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

– Daqui ele vai direto pra tua casa…

6 – Muitos leitores do blog elogiando as análises, curtas e diretas, de Tavinho Santos.

7 – Era costume da Polícia invadir a feira e sair revistando as pessoas a procura de armas. O baixinho de Jericó pulou no meio da Rua do São Roque, puxou a lambedeira de oito polegadas e disse que não a entregava. A Polícia o cercou e ele, no meio do círculo, riscava a faca no calçamento chega saía faísca. O impasse só terminou com a chegada de Seu Mano, chamado às pressas para evitar a tragédia. Com o chefe político lhe garantindo a vida, o baixinho entregou a faca e se entregou aos soldados.

8 – Tadeu Florêncio chamando para comer cuscuz com bode na Feira da Torre. Tás doido, Tadeu? Olha a variante aí, homem!

9 – Quando o senador Humberto Lucena morreu, o radialista Maurício Alves foi escalado por Antonio Malvino, da Rádio Sanhauá de Bayeux, para transmitir o enterro.

Maurício cobriu o evento desde a saída do caixão do Palácio do Governo.

E quando a comitiva chegou ao cemitério Senhor da Boa Sentença e foi parada para que os cadetes da Polícia Militar prestassem uma homenagem disparando salvas de tiros, Maurício deu o seu show de encerramento, avisando:

-Malvino, neste momento o corpo do senador Humberto Lucena está sendo recebido a bala no cemitério.”

10 – O médico pergunta ao preocupado marido, que levara a esposa para ser atendida de mal súbito:

– Sua mulher urina com abundância?

– Doutor, até onde me é dado saber, ela urina com a priquitância.

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Zé de Edezel, Bezinho Fernandes, Chico de Nadir, João Cuscuz, Elenildo Arruda, Severino Nunes, Marçalzinho Lima, Joca Fernandes, Fernando Fernandes, Chico Pinto, Ricardo Sérvulo, Roberto Costa de Luna Freire, Maguila de Bananeiras, Ramon Moreira, Douglas Lucena, Ricardo Ramalho, Ramalho Leite, Marta Santos, Lurdinha de Orlando, Lilia Muniz Fernandes e Justina Lopes.

12 – Chico Bocão, conhecido na paraíba por suas tiradas políticas, prestando contas de seu mandato de vereador em Patos-PB:

-Povo dos Pato. Vocês tão veno o meu trabaio em favor da pobreza. Levo duente pru hospitá, tiro titu de inleitô e cumo achasse pouco, de vez in quando levo as lavadeira pru açude Jatobá com as trouxa toda insabuada.