1 – Depois de cinco longos anos de seca, 82 começou com promessa de bom inverno. Os trovões voltaram, os relâmpagos apareceram e nuvens escuras povoaram o céu até então azulado. Num comecinho de noite a trovoada anunciava a vinda da chuva. E Zé de Neco, cubando o horizonte cheio de esperança, gritou pra mulher que estava na cozinha preparando a janta:
– Eita, Esmeralda, é inverno de um canto a outro, de Catolé do Rocha aos Estados Unidos.
2 – Otacílio Trajano, o aniversariante do dia, contou o acontecido mas, como o fez oralmente, esqueci os nomes dos personagens. Mas vá lá que seja. Dona de cabaré em Cajazeiras já estava de saco cheio com galeguinho aboiador, que aboiava para filar bicadas de cana dos consumidores. Certa tarde, sem clientes, galeguinho doido pra tomar uma, perguntou pra ela:
– Posso aboiar um tiquinho?
E a rapariga:
– Por mim você pode até tomar no cu.
3 – Antônio Mariz foi a Princesa em campanha para o Governo do Estado. Discursava na Praça do Véi Mano e ouviu um pedido de aparte vindo da plateia. Era o dentista Edson Lisboa, já com umas três garrafas de Pitu na cabeça. Concedido o aparte, doutor Edson abriu os peitos e confessou:
– Mariz, o meu maior sonho é arrancar um dente seu.
4 – Congresso de jornalistas em Santa Catarina. Três coleguinhas nossos foram colocados pra dormir num mesmo quarto e, pior, numa cama de casal. O que dormiu no meio amanheceu segurando a rola dos dois colegas. Estes o censuraram:
– Mas fulano, dormiu segurando as nossas rolas!
E ele, prevenido:
– É melhor duas rolas na mão do que uma no cu.
5 – O falecido radialista e vereador Zenildo Alcantara, de Cajazeiras, apresentou, no plenário da Câmara, um projeto de lei concedendo título de cidadão cajazeirense a Padre Levi. Durante a votação, um vereador sugeriu uma emenda à proposição. Achando bonita a interferência, outro vereador, para não ficar por baixo, pediu:
– Nobre vereador, eu sugiro a Vossa Excelência que coloque uma “remenda” na emenda.
6 – Viajando pela primeira vez por uma rodovia asfaltada, o vereador Gago comentou com seu colega de viagem:
– Essa firma “inflamável” é rica pra danado.
7 – Quando assumiu a Prefeitura de Jerimum, Padre Levi arranjou um caminhão pipa para distribuir água com a população. A água servida, no entanto, era tão suja que parecia café.
Preocupado com aquilo, o médico da cidade o procurou para adverti-lo de que a água poderia contaminar o povo.
Resposta do prefeito:
– Ora, doutor, pobre só fica contaminado enquanto não urina.
8 – A primeira preocupação do prefeito Pedro Caboclo, ao tomar posse, foi construir e inaugurar vários sanitários públicos no pátio da feira. No dia da inauguração, fez este discurso histórico:
– Quando eu não era administrador desta cidade, os homens e as mulheres daqui viviam “enturidos” no meio da feira. Agora vocês estão bem servidos com essas latrinas. É só vocês quererem e poderão “desinturir”.
9 – Na campanha para mais um mandato, Assis Braz prometeu, durante comício:
– Meus amigos, por causa da seca vocês hoje estão comendo numa “cuinha”. Mas se eu for eleito, garanto que vão comer num “cuião”.
10 – O deputado José Lacerda chegou ao bar de Assis, no coreto principal da praça de São José de Piranhas, pediu uma cerveja, tomou um gole, voltou-se para o dono do bar e indagou:
– Assis, tem Júlio Iglesias aí?
E Assis, prestimoso:
– Tem não, deputado, só tem “poico”.
11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Adriano Bezerra, Ramalho Leite, Douglas Lucena, Matheus Bezerra, Maguila de Bananeiras, Pedro Cirne, Dona Beta, Seu Tota, Ricardo Ramalho, Duda Jardineiro, Gilvan do Doce, Zebedeu de Solânea, Marquinho Top Som, Zé Carlos de Iara, Alexandre de Marluce, Zé Cojoba, Zé de Costiano, Antônio Laurindo, Marden Góes e Valdemir Azevedo.
12 – O advogado Johnson Abrantes entrou no restaurante do BNB, em Sousa, morrendo de sede. Sentou-se à mesa, sendo atendido pelo garçom Louro, que se aproximou dele com um lado do corpo todo torto.
– Louro, tens escoliose? – perguntou Johnson.
– Tenho não, doutor Johnson. Aqui só temos o que tá no cardápio.
